自（ㄗˋ）給（ㄐㄧˇ）趣（ㄑㄩˋ）玩（ㄨㄢˊ）

從四月分之後，這半年來我將空轉的人生極致化，毅然捨棄累積一年的工作資歷，以為自己準備好轉換新的跑道，殊不知自己根本還沒體悟，除了一如既往的天真爛漫之外，我不知道當時的我到底憑什麼勇氣來博這個現實又殘酷的就業市場，我以為逐漸脫離餐飲服務業可以讓自己在其他領域上找的新的一片天，可是我卻完全沒有準備也沒有打算，甚至根本沒有想法，只有一股腦兒的想改變現在的生活型態與工作模式。

撇開工作不談，半年來倒是沒少玩到，演唱會、大小聚餐、血拼，甚至開始大膽的與未曾謀面，只在交友軟體上哈拉兩三句的陌生人見面，也許網路拉近了人與人之間的距離，那幾夜躺在陌生人的床上，我們也靠得很近呢！我親暱逗弄對方的寵物可以呼來換去，但卻荒謬的連對方叫什麼名字都不知道，我對於開始認識更多的人這件事情有些矯枉過正，不是看順眼的人拋出的邀約都可以輕易前去，因為當時不知所云的認識，彼此就註定要成為這輩子永遠不會再擦肩而過的過客。我可以說交友軟體充斥著膚淺與傲慢的人，別忘了，註冊登入的那一刻起，我也成了自己嘴下最諷刺的那個網友。

每次的見面後，內心不安的雷達沒有輕易的饒過我，總再那一陣子餘音繚繞，儘管次數不多，但已經夠我受的了，我自己非常明白，這些見面經驗嚴格說起來通通不及格，假若我在年輕個幾歲，一定瞬間就迷失在這種刺激又新鮮的感覺世界裡，生活與工作應該要有的態度與目標我現在已經模糊不清，只知道每天起床要工作，工作的收入要來支付開銷，未來的開銷可能已經無法負荷我也大概有底了，所以只好又開始拼了命的瘋狂兼差。但2013年這下子再過三個月又要結束。

臉書上總是有人退伍有人入伍，對他們來說當兵的這一年一義非凡，對我來說當年何止非凡，簡直就是人生的重新來過，人去誰來，自詡重新開始的人生也過了兩年，這兩年來除了終於支撐了那一年的生活、認識數個比較cool的朋友之外，自我成長趨近於零。這才是應該反省的地方，總是無法痛定思痛，我認真覺得每每矯情的自以為反省過後的數年之後一定會後悔，總是挖著鼻孔說說或腦袋想想而已，從來沒有實際的行動或行為來表示我多麼想振作。因為我從來沒有改變，儘管自己認為自己有多糟糕。

今年九月份，對我來說感覺很不一樣。

本來想紀錄一些生活瑣事，相較過去來說，現在的網路傳輸方式已經大幅提升了生活水準與品質，可是時間卻無形的被壓縮再壓縮到極致，是因為剝離學生鹼蛹後時間成了不可饒恕的懲罰？還是這些擠出來的時間又前往另一段小事或思緒停留駐足，不斷無限迂迴，高中時明明可以花上數個小時，只為景仰的對象或憧憬的事物描繪，好像時間沒有極限，我可以製圖、修照片，一次次不會厭煩沒有緊張，只計較成品的質感如何結果怎樣？先完成圖片後可以得意洋洋又在這段經歷之中留下些蛛絲馬跡，往後再翻開來看時：哇！原來那段時間我正熱衷於此。

現在？我只能簡單倉促上Youtube找一些自從奔忙之後最能夠代表心情或印象深刻的東西敷衍了事，就連一定要記錄的牙套日記，怎麼一轉眼八個月過去了，而網誌卻還停留在好些時間之前？換了新電腦，我沒有常用的工具可以使用，想要重新掌控滑鼠在相片上揮灑時，必須先克服應用程式的長串註冊序號，我沒有序號，想辦法支持正版卻又無暇，總地的還是覺得投資成本太高，動輒幾千幾萬的序號實在是要多存些錢才能下手，而且推陳出新的使用方式與內容根本令人來不及吸收，人，真的是淹沒在時代的爆炸資訊之中，無法推移前進，很痛苦。

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工作上持續的低迷實在令人難受的無以為勇，總是有太多的不小心就不偏不倚的落在這些事情的地雷上，我覺得非常難過。

思緒左右個人行為，我希望可以快樂、開始開心，不要總是因為情緒的不振而做錯誤的表達和無能為力挽救的行為。很難相信，這個醞釀生物幾千億年的地球怎麼可能存在著沒有煩惱、永遠快樂的生物，如夢似幻。

從什麼時候開始，對於工作和同仁感到困惑與厭惡，流言蜚語還有一直無法喝止的謠言和誤解持續瀰漫這個環境，脖子在長的人我想都很難探出頭來呼口新鮮空氣，更遑論我總是一有所指的看著那些我曾經喜愛還有期待的同事們？又是一陣陣令人作嘔的悲傷。

錯誤總發生在這些不熟悉的情境之中，我們不斷的為了彌補錯誤而道歉並奔走，這個過程之中卻又技術性的製造或產生了部分無法避免的因素，只好再更加把勁兒試圖要扳回一成，可是呢？不但毫無說服力，反而成了辦事不力的代表人物。當初！只是想好好的將造成的事實（不論對或不對），能有妥善的作為。